لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری پنجم

پشت کامیونا مینویسن عاقبتِ فرار از مدرسه پشت مسافر کشا عاقبت ادامه تحصیل!
=================
تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه: تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه: تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!
=================
یه روزیه چوپونی میر خواستکاری روش نمیشه بگه چوپونم میکه نمایشگای گوسفند دارم
=================
پسر 12 ساله غضنفردوازه‏ میگه : بابائی من زن میخوام.
غضنفرخودش سیزده ساله بود ازدواج کرد ، میبینه پسرش ازاو پیشی گرفته میگه : تو مثل اون جوجه میمونی که هنوز سراز تخم بیرون نیوردی قوقولی قو قو میکنی جوجه خروس !
=================
نصیحت پند آموز! هرگز زرنگ نباش پسر!!
=================
اصغر دماغ بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب.
بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ. !
==================
سیم کارتم نشديم همراه "اول" کسی باشيم!
===================
یک نفر میخوره به نرده بر میگرده !
===================
اخرين خبر از جهنم : دستشويي هر جفت شيرش آب گرمه !
===================
به یکی میگن اسمتو به انگلیسی بگو؟
میگه: the son of god of beetwen two water original
میگن یعنی چی؟ میگه: شمس الله میان دوآبی اصل!
===================
دلم خواست چیست؟
قطعی ترین ومنطقی ترین دلیل برای کاری که درآن ری*ده اید !
===================
یه روز یه پسر میره بالای درخت مامانش میبینه میگه چرا رفتی بالای درخت ؟
میگه برای این که علمم بالا بگیره !
===================
یه روز غضنفر ساندویچ فوشی داشته یه مشتری میاد میگه:یه ساندویچ میخوام بدون خیار شور.غضنفر میگه: امروز خیارشور نداریم میخوای برات گوجه نذارم.
===================
خسیسه ! کرم معده میگیره کرم تو معده خسیسه زخم معده میگیره !
===================
به یارو میگن فهمیدی زلزله اومد؟ میگه نه من روم اونور بود !
===================
به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی؟ میگه 25 ساعت. میگن مگه میشه؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.
==================
می دونی چرا همه جوك ها با یه روز شروع می شه؟چون شبا مورد منكراتی داره !!!
==================
شرایط بحرانی ینی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه !
=================
هيچگاه برای شخصی که از دور برايت دست ت ميده دست ت نده...
چون دراکثـــر مواقع با تو نيست با پشت سريته..!
لذا ضايع ميشــــــــــی..
تو روحیـه ات تاثیر میذاره !
حالا بیا و درستش کن
==================
قبول دارین : 3 ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی هیچکس نمیگه خسته نباشی ولی 1 ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده بابات میاد میگه : خسته نباشی!!!!
==================
به حیف نون ميگن تو جبهه مسئول چي بودي؟
ميگه هرتيري خطا ميرفت ميگفتم زرت.
==================
دکمه ی پاور مغز توی دماغه واسه همینه که هروقت دست توی دماغت میکنی میری تو فکر!
===================
اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو می‌کنن همونایی هستن که از راه می‌رسن شلوارشونو پرت می‌کنن گوشه‌ی اتاق !
==================
حیف نون داخل عروسي مي بينه همه موبايل دارند, يك كاغذ لوله ميكنه مي بنده به کمرش،یکی بهش میگه این چیه؟ نگاه میکنه میگه وای فکس اومده...!
==================
ما که نفهمیدیم دنیا دستِ کیه.
ولی‌ دستِ هر کی‌ هست، خــُــــــــب لامصــــــّــــب دست به دست بچرخون که به دستِ همه برسه!!!
==================
غضنفر از حال میره ، از پذیرایی بیرون میاد!!!!
=================
راننده به غضنفر ميگه: داداش قربونت يه نيگا بنداز ببين راهنماي اون طرف ماشين کار مي کنه يا نه؟ غضنفر نيگا ميکنه و ميگه : حالا کار مي کنه حالا کار نمي کنه حالا کار مي کنه حالا کار نمي کنه...
=================
غضنفر داشته راه میرفته... خسته میشه می دوِئه !!
=================
تنها جایی که می بینی یکی ، 10، 15تا هندونه یجا می خره ، کتاب ریاضیه..!!
=================
آدم وقت نمی‌کنه به خودش برسه اون وقت می‌گن آدم به آدم می‌رسه!
=================
ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا خیلی ضدحاله !
=================
کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند: آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!
=================
ورژن جدید دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !
=================
نقش منشی در فیلم های ایرانی: - آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون -اشکالی نداره، شما بفرمایید !
=================
بعضی ها در دوران تحصیل فقط 3چیز رو به خوبی یاد می گیرن:
1-اسمس نوشتن بدون اینکه نگاه کنن!
2-خوابیدن،بدون اینکه خر و پف کنن!
3-کار گروهی سره جلسه امتحان!
==================
غضنفر به نامزدش میگه : بوق زدم بیا دم در ، نامزدش میگه آخ جوون ماشین خریدی مبارک باشه؟ میگه نه بوق خریدم!
=================
هرکس به طریقی دل ما میشکند / ما هم به طریقی دل او میشکنیم!
=================
ضد حال یعنی وقتیکه ۳ صفحه توی چت واسه طرف بنویسی.. بعد جواب بده: Ok
=================
یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه میبینه یکی داره کباب میخوره! با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه :چته ؟
میگه :پیازهم بخور!
================
یک نفر داشته غضنفر رو بد جور میزده و میگفته:می کشمت اکبر؛ بیچاره ت می کنم اکبر؛ غضنفر هم از خودش دفاع نمی کرده ؛ یکی داشته رد می شده میگه: آقا ول کن این بنده خدا رو ؛ چرا می زنیش ؛ داری می کشیش ؛ مگه چیکار کرده ؛ ولش کن.
غضنفر می گه : ولش کن بذار بزنه ؛ من که اکبر نیستم! از طرف امیر.
================
هیچگاه نه کسی رو ببخش نه فراموش کن ، سر فرصت بزن لهش کن..! "دکتر علی شریعتی با اعصاب خراب"
================
پربازدید ترین عناوین سایتهای خانوادگی در ایران : فال پس فردا فال فردا فال امروز
پربازدید ترین عناوین سایتهای خانوادگی در کشورهای جهان اول : رموز موفقیت اقتصادخانواده آینده نگری به روش عقلانی
================
اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دخــتــراي امــروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست ؟
الف: مينياتور .
ب: صافكاري ، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل !!!
ج: آســفالت كـوچه بغلي !!!!
د: من به نامـوس مردم نگاه نميكنم .
================
دانـشمندان گاگول كشف كردن كساني كه عمر بيشتري دارند ، ديرتر ميميرند !
=================
از حیف نون می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!
=================
به یه مرده میگن چند سانتی. میگه مگه من مترم؟؟؟؟
==================
يه روز به چند نفر 3 تا موز مي دن بهشون مي گن هر كي بتونه اين ميمون رو به حرف در بياره چند مليون جايزه مي ديم بالاخره مسابقه شروع ميشه و هر كي مياد 3 تا موز رو هم ميده به ميمون و ميگه تورو بخدا حرف بزن نفر دوم . سوم .چهارم و... اين كارو مي كنن و نفر آخر مياد 2 تا موز رو مي خوره وقتي مي خواد سومي رو بخوره ميمونه مي گه: تو رو خدا بده اونم من بخورم!!!
===================
دختر : من امروز عمل باز قلب دارم
پسر : می دانم
دختر :دوست دارم
پسر :من عاشقتم عزیزم … ….
دختر به هوش میاد
دختر :اون کجاست
پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟
دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)
پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !
===================
جهان سوم یعنی جایی که هر چی یارو بزاره تو ویترینش طرف میخره چون مثلا مده...
حتی شلوار صورتی..!!! یا سبز..!!
===================
معلم با عصبانیت: علم منطقو کی تدوین کرده ؟
دانش آموز: والا آقا ما بی خبریم کار ما که نبوده!!
====================
جوک رو میزارن زیر ذربین میبینن غضنفر با حیف نون دست تکون میدن !
====================
حسرتهای یک پسر: ما کلا شانس نداریم اگه دخترم هم به دنیا میومدیم تو دوران فیسبوک به دنیا نمیومدیم که زیر عکسامون 100تا کامنت لاو بذارن...
مام هی بگیم میسی میسی مطمعناً تو جهل عربا به دنیا میومدیم !!!!!! زنده به گورمون میکردن !
=====================
هیچی از اون لحظه بدتر نیست که در یه مساله ی سختِ ریاضی بعد از ۱۵ دقیقه تلاش به این جواب برسی : ۶۱۳.۳۳
اما گزینه ها باشه : الف) 9 ب) 2 ج) 20 د) 32
=====================
ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢﮔﺮﺳﻨﻤﻪ ﭘﺲ ﺷﺎﻣﻢ ﮐﻮ؟ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ:ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ !
=====================
ازدواج هم با يك دروغ بزرگ شروع ميشه:
عروس رفته گل بچينه !
=====================

از یارو میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد؟ میگه رفته بود زیارت !
=====================
مناجات اسی شنگول با خدا "خدایا مو دیه بنده تو نیسوم, یه فکری سی خوت کن"
=====================
یک مدیر با سابقه مدیریت با تسلط به زبان های انگلیسی و آشنایی کامل به کامپیوتر و برنامه های فتوشاپ ، برنامه نویسی ، طراحی وب و ...
جهت کار در ساندویچی نیازمندیم..!!
====================
همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده ... این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض ! کیم هاش رو کی خورده!؟
====================
شاعر میگه: تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را..!
====================
این روزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند اونایی که منفعت میبرند: رستورانها ، کافی شاپ ها ، ایرانسل و همراه اوله !!
====================
عمو زنجیر باف جان ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار یک گِلگی داشتم از حضورتون ... شما که زنجیر ما رو بافتی..؟ ... پَه چرا پشت کوه انداختی..؟ مشکلتون دقیقاً چی بود؟ مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟
======================
راز موفقیت چیست؟ "تصمیم گیری درست".
تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست می آید؟ "از تصمیم گیری های غلط !!
=====================
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته …!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟
=====================
غضنفر با خارجيه سر توالت فرنگي دعوا شون ميشه! ميپرسن چي شده؟ غضنفر ميگه من 2روزه از اين چشمه آب ميخورم اين آقا اومده پی پى كرده توش !
=====================
غضنفر میره روی عابرپیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟
=====================
یارو تصمیم میگیره همه نگرانی هاشو به دریا بسپره ولی هرکاری میکنه زنش سوار قایق نمیشه!!
=====================
غضنفر پسرش كور به دنيا مياد اسمشو مي ذاره حيدر مريم زاده!
=====================
یه شب یه نفر از کنار قبرستون رد میشده، می بینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن! ازشون می پرسه: چی شده؟ میگن: سؤالات شب اول قبر لو رفته، گفتن بیرون بشینید تا دوباره سوال طرح کنیم.
=====================
یه سوالی مغزم رو پریشون کرده: چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟
=====================
دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه: همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!
=====================
کمبود محبت شدید: نون خشکم نشدیم یکی از زمین ورمون داره بوسمون کنه
======================
یه روز یه امریکایی یه ژاپنی یه ایرانی در مسابقات تربیت سگ شرکت میکنن به اینا میگن هر چی بلدین به سگهاتون یاد بدین ما یه سال دیگه میایم تا هر کی سگ رو خوب تربیت کنه جایزه مال اونه.
خلاصه یه سال میگذره مسولین برمیگردن.
اول میرن سر سگ امریکایی میبینن سگه داره چت میکنه تعجب میکنن میرن پیش ژاپنی میبینن سگش داره غذا میپزه بازم تعجب میکنن در نهایت میرن میبینن سگ ایرانیه افتاده زمین حتی نای بلند شدن نداره از ایرانیه میپرسن اقا این چه وضعشه؟ایرانیه با اعتماد به نفس میگه یه لحظه صبر کنین.......بعد یه تیکه نون خشک از جیبش در میاره تو همون لحظه سگه بلند میشه میگه اصغر تو رو خدا از اون یه تیکه بده بخورم.
=====================
یه تعداد گوسفند داشتن میبردن کشتارگاه. میبینن یکی از گوسفندان داره گریه میکنه. میپرسن چی شده؟ میگه که می خولم برای آخرین بار که سوار ماشین شدم جلوی وانت بشینم. می برنش جلو میشینه بعد از چند دقیقه می بینن دوباره گریه میکنه . میگن دوباره چیه؟ میگه این گریه اشک شوقه.
=====================
از طرف مدرسه به پسر داییم گفتن برو درباره "عمه ی عطار" تحقیق بنویس، کل فامیل رو بسیج کرده که درباره "عمه ی عطار" مطلب جمع کنن، آخرشم به هیچ جا نرسیدیم! اصلا هیچ منبعی درباره خانواده پدری عطار پیدا نمی‌شد. زن داییم رفته مدرسه داد و بیدار که این چه تحقیقی به بچه مردم میدین! عمه ی عطار به چه درد بچه می‌خوره آخه!؟ مدیر مدرسه هم گفته خانم موضوع تحقیق اصلا "عمه ی عطار" نبوده "ائمه ی اطهار" بوده!!!